Umfragefrischling

Eigentlich ist dieser Job recht cool. Einfach. Man braucht nicht viel nachzudenken.

Ich arbeite ja seit kurzem bis zur Zuverdienstgrenze bei einem Wiener Umfrageinstitut. Warum ich das mache? Ich habe das Daheimhocken satt. Ich habe es satt mit 1100 Euro Notstandsgeld auskommen zu müssen. Und ich habe es satt von allen als faules Luder angesehen zu werden. Na ja. Mag ja wohl jetzt ein bisschen krass gesagt sein, aber es ist halt so.

Die Schulung wurde damals gleich beim Vorstellungstermin gemacht. Alles in einem Aufwasch. Eine kleine Erklärung was das Istitut macht, wieso es so heißt wie es heißt und wie unser Job aussehen würde.

Easy going, dachte ich mir und heuerte auch sofort nach der Schulung an.

Ein paar Tage später kam mein erster Dienst.

Ich wurde in die Nähe eines nicht gerade kompetent wirkenden Instructor gesetzt. Der erste Eindruck täuschte bei dem Mann. Wenn ich einmal einen kompetenten Menschen kennen lernen durfte, dann war er es. Er wusste einfach auf jede noch so blöde Frage eine gute Antwort. Und glaubt mir, ich ließ so ziemlich kein Frage-Fettnäpfchen aus, das ein Frischling in dieser Berufssparte fragen kann.

Wir – denn gleichzeitg mit mir fingen zwei weitere Umfrage-Frischlinge an – durften den Fragebogen erst Mal gründlich selbst durchgehen. Lesen, Frage still für mich selbst beantworten, eintragen, klick, und weiter. 70 Fragen oder mehr waren da zu beantworten. Somit wussten wir auch gleich, wie lange das Interview dauern würde. Eine Frage, die jeder Respondent gleich zu Beginn stellt:” Wie lang dauert’s denn?”

Ich wählte mein erstes Umfrageopfer an. Eine Nummer im Ländle. Wohlwissend welche sprachliche Diskrepanz das Ländle manchmal hervorbringen kann, wartete ich stolz auf mein erstes Interview. Peeep. Nichts rührte sich. Peeeep. Wieder nichts. Fünfmal durften wir es klingeln lassen, doch dann sollten wir wieder auflegen. Peeep. “Na geh, komm schon!,” denk ich mir. Und: “Des fangt ja scho gut an!”

Peee…und endlich, jemand hatte Mitleid!

“Joooo?”

Eine Kinderstimme. Na fein.

Ich las den Sermon, den wir verpflichtet sind unter allen Umständen runterzubeten vom Bildschirm ab und unterbrach mich mitten drin – hatte es denn überhaupt Sinn ein Kind mit dummen Fragen zu belästigen, wo es doch wenigsten 16 Lenze zählen musste um überhaupt in den Poll rein zu kommen?

“Äh, sag einmal, ist vielleicht Deine Mama oder Dein Papa da?” Welch eine Frage? Mir wurde damals immer eingetrichtert, wenn Dich das jemand fragt, leg auf, das geht nämlich niemand was an!

“Joooo, d’Mutta is do”, und bitte, verzeiht mir nun meine lieben Vorarlberger, wenn ich das mit dem Dialekt nicht hinkrieg. Ist wirklich nicht einfach.

“Super! Kannst Du sie mir bitte einmal geben?”

“Joooo”, sprachs und rührte sich nicht vom Fleck.

“Sag, bist Du bitte so lieb und holst mir Deine Mama her? Ich müsste ihr ein paar Fragen stellen”, ich flehte um Geduld.

“Joooo”, wieder blieb der Hosenmatz an der Strippe.

“Geh, sei so lieb. Ich würs mich sooo freuen, wenn ich kurz mit Deiner Mama reden dürft”, versuchte ich es noch einmal.

“Naaaa, des geht net”, kam die Antwort.

“Wieso denn nicht?”

“Sie is net da”

“Aaaaaha!” Herr gib mir Kraft! “Ist vielleicht Deine Omi oder ein Onkel oder eine Tante im Haus?”

“Joooo, de isch scho do”, trötete der Hosenmatz fröhlich ins Telefon.

“Fein, bist Du so lieb …”, setzte ich an.

“Ooooooooomiiiii! Kumm amal, da is a neugierige Frau am Telefon!” Freudig durchbrach der Junior die Schallmauer mit seinem Gekreische. Ich war halbtaub. Doch es zeigte Wirkung. Omi kam und machte als erste mein allererstes Umfrageinterview.

Meine erste Arbeitsschicht machte Spaß, muss ich ehrlich zugeben.
Besonders lieb waren mir Telefonpartner aus den Bundesländern. Freundlich, manche auch ein bisserl unwirsch aber meist bereit meine Fragen zu beantworten.

Ein Kompliment bekam ich auch: “Freuleinchen, sie ham a wirklich schöne, erotische Stimme”, meinte ein Wiener Herr.