Dieses kleine unscheinbare Bild am oberen Ende des Lebenslaufes ist Ihr erster Eindruck beim Personalverantwortlichen. Es kann verdeutlichen, wie ernst Sie die angestrebte Position nehmen. Ein gutes Bewerbungsfoto kann Ihre Professionalität unterstreichen, im negativsten Fall auch zum Ausscheiden aus dem Bewerbungsverfahren führen. Darum sollte es mit Bedacht gewählt werden. Aber wie schwer ist es, ein gutes Bewerbungsfoto zu bekommen? Gar nicht! Unsere Profis geben Ihnen praktische Tipps, die Ihr Bewerbungsfoto zum Türöffner machen!

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Arbeitslose müssen keine GIS-Gebühren zahlen! (Für alle meinen lieben Leser aus außerhalb unseres Alpenstaates: GIS-Gebühren sind jene Gebühren, die wir Österreicher für unser öffentlich rechtliches Fernsehen, den ORF berappen müssen.)

Man kann sich durch Ausfüllen dieses Formulars, das man auch über diesen LINK abrufen kann, befreien lassen. Welche Voraussetzungen man für eine Gebührenbefreiung mitbringen und nachweisen MUSS, könnt Ihr hier erlesen.

Geht ganz unbürokratisch und schnell!

(c) Claudia Hautumm / pixelio.de

Unglaublich wie’s so zugeht im Leben einer Selbständigen!

Da herrscht einmal betrübliche Ebbe im Biz. Flaute, nix zu tun. Kein Auftrag kommt rein, nada. Da kann man, wäre man ein gläubiger Mensch, sämtliche Heilige anflehen: „Biiiiitteeeee, bitte!“ Obermacker Mammon bleibt unerbittlich. Nix passiert. Kein potenzieller Auftraggeber hat ein Einsehen. Oder Geld. Oder er befindet sich in einem interregnumsmäßigen No-Auftragsdilemma. Oder ist pleite gegangen.

Was auch immer.

Jedenfalls weiß man nicht wo man die Kohle für die nächste Miete her kriegt. Oder gar das (sündhaft) teure Katzenfutter auf das Frau Katz angewiesen ist. Vom eigenen „Futter“ ganz zu schweigen. (Leider Gottes findet sich aus mir unerfindlichen Gründen dann doch immer wieder die eine und andere Kalorie zielsicher ihren Weg in meinen Organismus…)

Und dann gibt es diese Zeiten. Tage, Wochen, wo man sich vor lauter Aufträgen kaum mehr raus sieht. Wo ein Tag mehr als nur seine 24 Stunden nötig hätte. Wo man kaum ins Bett kommt vor lauter Terminen, Interviews, tippsen und termingerechtem Publizieren. Wo man drei Angestellte bräuchte um die Auftraggeber zufrieden zu stellen.

Ein schönes, gesundes Mittelmaß. Mehr will ich nicht. Mehr wage ich schon gar nicht mehr zu denken.

Aber halt! Eines dann doch noch, wenn wir schon beim großen Wünschen sind: bitte schick mir ein paar Kunden, die termingerecht zahlen. Das wär natürlich DER Hit.

Also, bitte, lieber Mammon, lieber Schutzengel aller Selbständigen, hab ein Einsehen und wedle mit Deinem Zauberstab – lass endlich wieder Normalität in mein Leben einkehren! Dann gibt’s auch ein Dankeschön. Von meiner Seite.

„Yu arrrre the flauerrrrr of the bitsch and of the si“ – ins korrekte, bitte mit rassigem italiano-RRRR vorzustellende Englisch übersetzt: „You are the flower of the beach and of the sea!“ Der wohl schönste von einigen wirklichen Top-Anmachsprüchen, die ich in meinen bereits 40+ zählenden Lenzen hören durfte. Geht runter wie Sonnenöl! Erlebt auf der Maturareise anno dazumal in – wo sonst – Bella Italia. Getätigt von einem italienischen David Hasselhoff’schen Baywatch-Verschnitt in roten Hosen. Klischee bis zum Ende. Ein Traum!

Italia. Schon in dem Wort allein schwingen Sonne, Sommer, Amore und alles was so zu einem seelestreichelnden perfetto-Urlaub dazu gehört mit! Alle Jahre wieder zieht es mich ins Land der Zitronen, in dem Meister von Da Vinci bis Monteverdi gelebt, geliebt und geleibt haben. Genuss pur – ob beim Essen, beim Faulenzen, beim Kulturmarathon, beim Weintrinken, beim Seele baumeln lassen…

Ja, was liegt denn da näher als endlich das radebrecherische Touristen-Italienisch in ein passables ein-bissl-besseres-Touristen-Italienisch aufzumöbeln? Des Dramas Lösung: Ein Italienisch-Kurs musste her. Der Entschluss meines momentanen Daseins. Kurs 1 wurde bereits erfolgreich absolviert. Basisunterhaltungen in italiano sind bereits möglich! Mitte Jänner geht es weiter – Kurs 2, Prüfung inklusive. Danach sollten schon ernsthaftere Unterhaltungen von wegen „Grazie, ma Lei è troppo qualificata per questo lavoro!“ (Frei übersetzt: „Danke, aber Sie sind für diesen Job überqualifiziert!“)

Also: die Ärmel hochgekrempelt und ran an die Italienischvokabeln! Wenn’s beruflich nix bringt, Spaß bringt’s allemal!

A presto, liebe Leserinnen und Leser!

Eineinhalb Jahre später und um satte fünf Joberfahrungen reicher hat sich mein Universum der Arbeitswelten des 3. Jahrtausends um einiges erweitert.

Es ist viel Zeit vergangen seit meinem letzten Eintrag auf dem (Pseudo)Arbeitslosen-Blog. Eineinhalb Jahre, ja, ich würde das als „viel“ bezeichnen. Es hat sich auch viel getan.

Nach langem Suchen und einigen Low-Budget-Jobs, die mich keinen Schritt weiter gebracht, beruflich sogar einiges zurück geworfen haben, fand ich eine Halbtagsanstellung. Nicht, dass eine Halbtagsanstellung mein erklärtes Ziel war. Eigentlich suchte ich einen Fulltime-Job. Doch der Job machte unheimlichen Spaß. Genau meine Kragenweite. Mein Ding. Ich kam viel herum, lernte Hinz und Kunz kennen, betrieb etwas, womit ich eigentlich nie sonderlich viel am Hut hatte – Networking, schüttelte Hände. Berühmte Hände, Hände von Leuten wie Du und ich, alte Hände, Babyhände – auch Hundepfoten. Ich biss mich durch. Arbeitete mehr und mehr, aus den vertraglich festgesetzten 25 wurden 30, dann 40 und am Ende sogar 50 und 60 Arbeitsstunden pro Woche. Wäre alles kein Problem gewesen. Schlaf wird so und so überbewertet.

Was mich allerdings gewurmt hat war das Verhalten der Firmenführung. Meine Arbeit wurde sehr geschätzt – kein Wunder, wenn ein schier besessener Workaholic für Halbpreis mehr als vollen Leistungseinsatz zeigt, wieso sollten sich die Bosse dieser Welt beschweren? Angemessenes Gehalt? Geh, wozu denn? Du machst das schon auch so!

Tja, nach einigen fruchtlosen Verhandlungen, die allesamt in einer Reihe von Vertröstungen aufs „nächste Monat“ endeten, schmiss ich den Hut drauf. Bestürzung da, Genugtuung mit Bauchgrummeln dort.

Jetzt bin ich wieder auf der Selbständigenschiene unterwegs. Back to square one. Manchmal ist es schier zum Verzweifeln. Einerseits sollte man meinen, dass zwei oder drei Jobs und ab und an Zusatzeinsätze einem genug Kohle einbringen. Doch dem ist nicht so. Es mangelt sicherlich nicht an Aufträgen. Sicherlich auch nicht an meinem Arbeitseinsatz. Im Gegenteil. Ich arbeite gefühlte 33 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche. Wie schon vorhin gesagt: Schlaf wird überbewertet!

Wieso also zeigt mir mein Bankkonto so oft die eiskalte Schulter?

Der Grund ist ganz einfach – Moneten wechseln anscheinend nicht gerne die Seiten…äh, das Bankkonto. Eines der Top-Mysterien in unserem Arbeitsuniversium ist das Wörtchen „Zahlungsmoral“. Was ich heute zu einem guten Teil meiner Zeit betreibe könnte man getrost als „Honorarjogging“ bezeichnen. Nach drei unbeantworteten Erinnerungs-Mails meinerseits ist der Anruf in der Buchhaltung des einen Brötchengebers unerlässlich: „Haben Sie schon meine Honorarnote vom Vormonat erhalten? Ja? Bitte wann kann ich mit dem Geld rechnen? Es ist immerhin schon der 28. Dezember…“ „Haben Sie denn noch nichts bekommen? Na dann pardon, das dürfte irgendwo liegen geblieben sein. Ich werde dem nachgehen! Sie kriegen es dann verlässlich in einer Woche…“

Meine zweite Haupteinnahmequelle ist ein NGO-Verein. Stimmt. Ich hör’ Euch förmlich mit den Augen rollen: „Wieso tut man sich das an? Da weiß eh ein jeder, dass die nix zahlen.“ Ja. zahlen tun sie wenig und auch ein bisserl „terminuntreu“, aber ich mag das wofür sie stehen.

Wenn nur ein Auftraggeber zahlunsgmäßig auslässt ist das ja noch irgendwie zu verkraften. Aber beide? Oder gar alle drei? Mein Vermieter sagt auch nicht „Gehn’ans, des macht ja nix. Zahlen’s halt im neuen Jahr…“ Und mein Katzentier möcht’ ganz gern ihr Fresschen haben. Und ich auch. Mein Fresschen. So ab und zu. Und der Staat will ja dann obendrein noch was von mir. Gnadenlos diese Welt. Einfach gnadenlos!

Also, wie Ihr seht, ich g’frett mich wieder so durchs Selbständigendasein. Und: Ihr werdet mich wieder öfter hier lesen!

trotzdem ich schon länger nichts mehr auf diesem Blog veröffentlicht habe, freue ich mich immer wieder über die tollen Zugriffszahlen. Danke Euch allen fürs treue Dabeibleiben!

Herzliche Grüße und mögen sich alle Wünsche, Träume und Jobchancen im kommenden Jahr für uns alle erfüllen,

Kipet

Soviel ich weiß muss man in Deutschland diese Angaben nicht machen, und Fragen in diese Richtung sind bei einem BW-Gespräch eigentlich auch nicht zulässig.
 Aber ich stehe da jetzt ein bissal an.
 What to do?! LG

Liebe/r Krawuzi,

leider hat es mit meiner Antwort ein bisschen gedauert. Das Problem ist, dass ich auch nur beantworten kann, wie’s arbeitsrechtlich gesehen in Österreich aussieht. Bzw. habe ich einen Artikel in einem Journal gefunden, das die Wiener Arbeiterkammer heraus gibt. Generell für alle Österreicher (ich weiß, das hilft meinen Lesern aus D und CH wenig) ist die AK (Arbeiterkammer) der absolut wichtigste und beste Ansprechpartner bei sämtlichen Fragen bezüglich Arbeit, Arbeitsverträge, Rechte und Pflichten als Arbeitnehmer.

Ich habe gleich den kompletten Artikel abgebildet, da ich immer wieder zu den anderen im Text genannten Punkte gefragt werde.

Dein spezieller Fall, Krawuzi, ist schwierig: Muss ich Kinder im Lebenslauf angeben? Mir kommt da gleich die Gegenfrage: Kann man Kinder vor dem Chef/den Kollegen verheimlichen?

Aber ich versteh schon, so grauslich es klingt, Kinder können ein Grund sein nicht zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen zu werden. Habe ich auch schon mehrfach von Chefs gehört. Da kommt man schon mal in die Versuchung die lieben Kleinen im Lebenslauf einfach „unter den Tisch fallen zu lassen“. So kriegt man wenigsten die Chance auf ein Bewerbungsgespräch.

Ein Dilemma, das mich interessierte und mich dazu brachte bei der Österreichischen Arbeiterkammer anzurufen und nachzuhaken – und ich bekam einen wirklich eleganten Tipp:

Ob Kinder da sind, hat auf einen beruflichen Lebenslauf keinen Einfluss. Man muss die lieben Kleinen also NICHT im Lebenslauf angeben. Karenzzeiten sind im Normalfall im Lebenslauf sehr wohl ersichtlich. Daher muss man Kinder nicht explizit im Lebenslauf angeben.

Besonders bei höher qualifizierten Stellen können „Kinder“ sehr wohl ein Hinderungsgrund sein zu einem Vorstellungsgespräch überhaupt eingeladen zu werden. Der Arbeitgeber ersieht aus dem Lebenslauf Alter und Anzahl der Kinder und befürchtet Pflegeurlaube, andere Gründe wieso eine Mutter daheim bleiben muss (Männer/Väter betrifft dieses – ich nenne es hier bewusst „Vorurteil“ ja in der Realität nie).

Das kann man aber wie folgt umgehen: Wenn frau in Karenz war und danach bei der gleichen Firma weiter angestellt blieb, muss sie die Karenzzeit NICHT im Lebenslauf angeben. Sie kann schreiben: Dienstverhältnis bei Firma X von XX bis YY. Dass dazwischen eine Karenzzeit lag hat den Arbeitgeber bei einem Lebenslauf nichts anzugehen.

Dem Vorstellungsgespräch stehen hiermit alle Türen und Tore offen. Bis die Sprache auf das Thema „Kinder“ kommt (was lt. Zeitungsartikel auch nicht zulässig ist), hat sich sein Gegenüber meistens schon eine Meinung über den Bewerber gebildet …

Also: Toitoitoi beim Bewerbungsschreiben. Und vielleicht lasst die lieben Kleinen beim Lebenslauf zur Sicherheit mal außen vor – auch wenn sie Euer allergrößter Stolz sind!

Schade nur, dass die Chefitäten dieser Welt vergessen, dass es heute schon Männer gibt, die ihre Vaterrolle ernst nehmen und auch mal daheim beim Junior bleiben, wenn diesen eine Kinderkrankheit zwackt. Kindererziehung ist scheinbar immer noch Frauensache …

The Blog-Health-o-Meter™ reads Wow.

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Freude! January 2010
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was muss alles in ein motivationsschreiben February 2008
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glatzengefahr, spinnfäden und das salzamt August 2007
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bewerbungsabsagenformulierungs-hitlist December 2007
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jahresrückblick einer (pseudo)arbeitslosen December 2007
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